ORLANDO, FL, 6 janvier 2026 /24-7PressRelease/ -- 1988 fut une année douce-amère. J'ai donné naissance à mon premier fils, j'ai épousé mon ex-mari et j'ai perdu mon père. Sa mort d'un cancer du poumon de stade IV est survenue si rapidement qu'il n'a jamais eu la chance de rencontrer son petit-fils. Pourtant, j'ai toujours dit à mon fils à quel point ils se ressemblaient et combien mon père l'aurait profondément aimé.

Rien, cependant, ne m'a préparée au 1er décembre 2020, le jour où mon monde s'est brisé. J'étais au travail, en tant qu'infirmière responsable de l'USI, quand j'ai reçu un appel qui a réussi à passer à travers la zone morte du sous-sol de l'hôpital. C'était le propriétaire de mon fils, me disant que mon fils avait été emmené à l'hôpital parce qu'il ne pouvait plus respirer. Je me souviens n'avoir répété qu'un seul mot, "Quoi ?", comme si mon esprit refusait de comprendre.

Mon fils était retourné à New York, où je suis née et j'ai grandi, pour rester avec mon frère pendant qu'il cherchait du travail. Après avoir eu quelques petits ennuis, je voulais qu'il soit dans un endroit sûr et stable, et mon frère avait une façon d'aider les gens à se remettre sur pied. En trois mois, mon fils avait un bon travail et cherchait un appartement. Je ne l'avais pas vu depuis plus d'un an à cause de la pandémie, et nous prévoyions enfin qu'il vienne à Noël. Cela aurait été notre première réunion en 20 mois.

Quand j'ai finalement pu parler au médecin des urgences (par téléphone), chaque mot qu'il a prononcé a fait chuter mon cœur. Mon fils avait subi une grave crise d'asthme et avait cessé de respirer. Ils lui avaient pratiqué la RCP une fois avant d'arriver à l'hôpital et deux fois de plus aux urgences. En tant qu'infirmière de l'USI, je savais trop bien ce que cela signifiait. J'ai réservé le prochain vol.

Quand je suis arrivée, il avait fait une crise et était sous plusieurs médicaments cardiaques. Je souhaitais plus que tout ne pas être infirmière parce que je reconnaissais les signes. J'ai prié pour que je me trompe à leur sujet. Ses médicaments diminuaient, ses signes vitaux se "normalisaient", et il produisait une quantité excessive d'urine, un indicateur classique de lésion cérébrale. Ma famille m'a pressée de le déplacer ou d'obtenir un deuxième avis, mais je ne pouvais pas répondre. Je savais. Je regardais mon fils s'éloigner.

Pendant des jours, je suis restée assise à son chevet, sachant que je n'entendrais plus jamais sa voix, son rire ou ses blagues ringardes. Quand il a quitté la maison au début de la vingtaine, il disparaissait pendant des semaines sans appeler. Je lui criais souvent : "Mon garçon, je ne sais même pas si tu es vivant ou mort !" Après cela, il m'envoyait un texto : "Maman, je ne suis pas mort." Je savais que je ne recevrais plus jamais ce message.

Perdre mon fils, JP III, c'était comme entrer dans la vie de quelqu'un d'autre. La première semaine a passé comme un film que je regardais de l'extérieur de moi-même. Je n'arrêtais pas de poser la même question à Dieu : Pourquoi moi ? Et dans le silence de mon esprit, Dieu m'a demandé en retour : Pourquoi pas ? (Romains 2:11). Le chagrin vous fait chercher des raisons, mais certaines réponses ne viennent jamais.

Les gens disent des choses comme "Il est dans un meilleur endroit" ou "Appelle-moi si tu as besoin de quoi que ce soit." J'ai dit la même chose aux autres, sans jamais réaliser à quel point ces mots peuvent sembler creux. La mort laisse une douleur au cœur que personne ne peut guérir, et il y a des moments où aucun mot ne peut réconforter. Pourtant, quelles que soient vos croyances, vous devez puiser de la force en elles et chez ceux qui vous aiment. Le deuil n'est pas le même pour tout le monde. Si un jour vous réalisez que vous n'avez pas pleuré, ne vous sentez pas coupable. Cela signifie que la guérison a tranquillement commencé.

L'équipe de don d'organes m'a contactée après qu'il a été déclaré en mort cérébrale. Je n'ai pas précipité ma décision. J'aurais pu blâmer son équipe soignante ou la pandémie qui a ralenti les temps de réaction, mais le blâme ne le ramènerait pas. Quand vous perdez quelqu'un que vous aimez, votre esprit crée des scénarios. Si j'avais été là, peut-être que j'aurais pu le sauver. C'est une pensée naturelle, mais aucun de nous ne peut modifier le plan de Dieu (Jérémie 29:11). Je me souviens du film The Flash, où peu importe à quel point il remontait dans le temps, sa mère mourait quand même. De la même manière, rien de ce que j'aurais fait n'aurait pu changer l'issue. Au mieux, j'aurais pu le serrer une fois de plus dans mes bras. Mais je suis reconnaissante que nos derniers mots l'un à l'autre aient été "Je t'aime".

C'est la douleur la plus profonde qu'un cœur puisse porter. Je ne peux dire à personne combien de temps il faut pleurer. Mais je peux dire ceci : choisissez des voies qui vous aident à guérir. Marchez, écoutez de la musique et appuyez-vous sur votre famille. Évitez les échappatoires destructrices comme l'alcool ou la drogue. Elles ne font que vous laisser dans plus de douleur.

Quand quelqu'un meurt, le monde vous entoure d'appels, de visites et de messages, un peu comme un théâtre plein de monde à la fin du spectacle. Mais lentement, la foule s'éclaircit et la salle se vide. Finalement, vous vous retrouvez seul dans le noir. À ce moment-là, le choix vous appartient. Vous pouvez rester dans l'obscurité ou avancer vers la lumière. Que vous le vouliez ou non, le soleil se lèvera toujours.

Mon mari et ma fille sont devenus mes ancres. Je n'avais pas pleinement réalisé à quel point j'avais besoin d'eux jusqu'à ce que le chagrin me tire dans un endroit sombre. Ceux qui attendaient mon retour, y compris mon fils, mon petit-fils, mes petites-filles et mes amis les plus proches, m'ont rappelé que ce voyage ne peut être parcouru seul. Les gens disent que je ne suis plus la même. Ils ont raison. Je ne le serai jamais. Un morceau de mon cœur est parti.

Je suis retournée au travail le jour de Noël, 24 jours après l'appel téléphonique et une semaine après son mémorial. Était-ce trop tôt ? Peut-être. Mais rester à la maison signifiait me noyer dans mes larmes, et j'avais besoin de commencer à guérir. Une amie qui a aussi perdu un enfant m'a dit qu'elle avait dû reconstruire une vie sans sa fille. Je devais maintenant apprendre à vivre sans mon fils aîné.

Tout le monde quitte ce monde un jour. Comme l'a dit un chanteur, "Nous avons tous une réservation dans le cimetière de quelqu'un sans le privilège de l'annulation." Cette Terre n'est pas notre demeure (Hébreux 13:14). La mort d'un enfant, quel que soit son âge, est une douleur unique et insupportable. Mais ils laissent plus que vous ne pouvez l'imaginer derrière eux. D'autres perdent un frère, un père, un petit-fils, un cousin ou un ami. Alors soyez gentils, offrez des fleurs aux gens pendant qu'ils sont encore en vie, et chérissez chaque instant.

À propos de l'auteure

Angela est une infirmière de l'USI basée aux États-Unis, mère, grand-mère et écrivaine. Son premier mémoire, Forever 32, est un hommage sincère à son fils bien-aimé et une lumière directrice pour toute personne traversant la douleur de la perte.

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